Eindelijk, bijna waren we teleurgesteld het nieuwe jaar ingegaan. De traditionele nieuwjaarsgrappen waren namelijk teleurstellend. Verder dan een beeldje jatten kwamen de Noordelingen dit jaar niet.

Gelukkig heeft de oudejaarsploeg van Munnekezijl de traditie van de ondergang gered. De vriendengroep doopte afgelopen nacht het Fanny Blankers-Koen Stadion voor atletiek in Hengelo, om in het Foekje Dillema Stadion. De mannen verwijderde alle borden en zette daar hun eigen gemaakte naambord voor in de plaats.
Lees verder

De medewerkers van de Zweedse douane zijn niet tevreden met hun kerstpakket en daarom zijn ze kwaad. Niets bijzonders, doorgaans zit niemand te wachten op ragout, soepstengels en rare figuurtjespasta, allemaal leuk verpakt in een picknickrugzak anno 1990.

In het Zweedse kerstpakket zat dit jaar een Ipod, dat dacht althans de werkgever. En de werknemers ook, op het eerste gezicht dan. Bij nadere beschouwing van de mediaspelertjes bleken het Taiwanese neppers te zijn.
Lees verder

Vanaf 2 januari kan je het Amerikaanse stadje Bighton City, beter mijden. Tenminste als je van een goede grap houdt, ff vet pranken is er namelijk niet meer bij in dit slaapdorp.

Wie irritant is of flauwe geintjes uithaalt in een publieke ruimte, kan in het nieuwe jaar op een hoge boete rekenen. Dat meldt CBS News.
Lees verder

Zo tegen het eind van het jaar aan is het voor veel carnavalsverenigingen, scoutinggroepen en kroegvrienden uit de provincie weer de traditie om van alles te jatten.

Hoe zwaarder en opmerkelijker hoe beter. Waarom, wij hebben geen idee en vinden de traditie daarom ook volkomen kansloos. Mits er zich voor oud en nieuw alsnog iemand meldt dat deze strapatsen kan evenaren. Lees verder

Welke beroemdheden gingen er dit jaar toch niet de pijp uit, ofwel laten we even een momentje stilstaan bij de valse doodverklaringen van 2008. Waarheen, waarvoor en waarom ook eigenlijk, ook alweer?

18 januari, Benny Neyman
Volgens de krantenkoppen zong deze Nederlandse schlagerkoning, al op 18 januari zijn laatste noot. Maar, zoals volkslegendes wel vaker doen, herrees hij uit de dood, om twee weken later toch echt zijn gouden strotje voor eeuwig gesloten te houden.

En daarna werd het stil, er ging gewoonweg niemand meer dood, maar gelukkig kunnen we dan toch nog net op de langste dag, de langverwachte van een golf dead hoaxen verwelkomen. Lees verder

Dat was me het jaartje wel. De kerstboom is al verkoold en straks gaan we oliebollen bakken. Heb jij nu eigenlijk al gestemd op de beste hoax van 2008?

Worden het de Iranese Photoshoppers die Amerika de stuipen op het lijf jagen met gekloonde raketten? De verliefde terrorist die het niet kon verdragen dat zijn liefje op vakantie ging met haar vaste vriend en daarom maar een bommelding deed. Of misschien wel poplegende Elvis, waarvan Groenlinks kamerlid Naïma Azough denkt dat hij nog leeft. Jij mag het zeggen. Lees verder

Het was eerste kerstdag, het bordje gereserveerd stond al de hele avond op de tafel voor 12 personen bij het raam.  Het restaurant Sir Sébastian in Heerenveen had de reservering gekregen van ene Jan Gerard van der Wal uit het naburige Gorredijk. Hij zou met zijn familie het speciale kerstmenu gebruiken.

Maar toen de familie er na een kwartiertje nog niet was, besloot de eigenaar van het restaurant, toch maar even te bellen.
Lees verder

Een waargebeurd en hartverwarmende liefdesverhaal dat zich afspeelde tijdens de holocaust, blijkt stiekem toch nooit plaatsgevonden. De Joodse overlevende Herman Rosenblat’s, blijkt alles te hebben verzonnen om zijn dagboek, dat over twee weken in de winkel ligt, spannender te maken.
Lees verder

Schokkend nieuws in onze mailbox. Een geforwarde mail claimt dat popster Micheal Jackson al jaren dood is. Bouwvakkers zouden bij herstelwerkzaamheden aan Jacksons pretpark Neverland resten van een menselijk lichaam hebben ontdekt. De beenderen, die lagen begraven onder de miniatuur spoorwegbaan, zijn inmiddels geïdentificeerd.

Volgens forensisch onderzoeker Tim Holbrooke lag het lichaam van Jackson al geruime tijd onder de spoorbaan verborgen. Een bedrieger met bovennatuurlijke krachten schijnt sindsdien de plaats van het popidool hebben ingenomen. Lees verder

Met hun capuchon over het hoofd stormde twee jonge mannen de winkel van het tankstation binnen. Met een zwartgeschilderd klappertjespistool sommeerde ze de winkelbediende de kassa te openen.

De medewerker, die al een aantal keer een overval had meegemaakt, schrok. Met kloppend hart vroeg hij wat de jongens nog meer wilde. “Relax man, mag ik een pakje Marlboro, alstublieft”, antwoordde één van de jongens met een Brabants accent. De jongen betaalde en liep weg.
Lees verder